Es curioso de que aún existan algunas mujeres que creen que un hombre no se aburrirá al escuchar de SUS inseguridades o de SUS planes. Remember this: esos son SUS planes, no crean que los hombres no se dan cuenta de cómo los están llevando al matadero. Me refiero al cadalso, no al telo. Si bien es cierto, algunos no se dan cuenta de que están encima del carrusel y de que tanto pasearlo en medio del mareo ya tienen el anillo en el dedo o , fíjate tú, vengan con carita de angustia porque ya llevan varias faltas en el calendario. No crean que esa cara que ponemos es de enojo: es la cara de la derrota, del saber que en vez de estarla metiendo (sapazos nosotros) NOS la estaban metiendo. Digo la inyección social del matrimonio base de familia, base fundamental de la soledad, digo, de la sociedad.Experiencia no necesariamente implica conocimiento. A cuantos hombres no se les oye decir: ¿Quién rayos entiende a las mujeres? Nadie. Ellas se entienden, manejan otros códigos, mensajes secretos, mensajes en algún códice secreto que viene con el flujo menstrual. Este pequeño inventario no pretende ser un estudio, ni por joder, del género femenino. No pretendo ni por asomo hacer un catálogo de TODAS las mujeres, pero al menos sí, con las que he conocido y tropezado, caído, enredado, relacionado, arrimado, amodorrado, aburrido, engañado, ilusionado, maltratado, violentado y hasta horrorizado.Al final de cuenta LA MUJER ES UN DEPORTE DE ALTO RIESGO.- La mujerTRADICIONAL: Su idea es la casa (propia), los hijos (la parejita) el matrimonio de blanco con pedida de mano previa. Requisito indispensable: Solidez emocional (Se entiende que la de ella no) y económica (se sobre entiende que este requisito tampoco es de ella) Ama de casa modelo y madre ejemplar, presidenta de Apafa y algunos estudios que tuvo que dejar, porque, la labor de madre es lo primero.-LA MUJER TRADICIONAL RELOAD: Su idea es una casa alquilada o mini departamento construido en los aires de la casa paterna (de él o ella). No importa dónde: la prioridad es acomodarse. La característica básicamente es el de adecuarse al embarazo imprevisto (“ups, nos falló el método mi amor”). Por lo general esta especie de fémina no estudia, y si estudia es “algo” mientras ve cual espécimen masculino cumple con sus requerimientos.-LA MUJER MELANCÓLICA.-Si inician una relación tratan de que todo se encamine en un romance de características a los descritos por Delia Fiallo, Corin Tellado o Yolanda Vargas Dulché. De encontrar pareja, no importa si está no genera ningún problema: ella lo generará espontáneamente, de la nada, por las santas waves y lo hará porque: “sufrir por amor es muy bonito”. Agradeceremos el día que un cataclismo destruya hasta los cimientos Televisa o cualquier productora de telenovelas. Que no quede huella, que no, que no.-LA MUJER MALAGRACIA
Tiene pinta de que todititito le aburre. Hasta la sal le parece sosa. En algunos casos tiene ese airecito intelectualoide, que le ha hecho ver la importancia de preocuparse en ser un poco “más” (un par de libros de Chopra, Osho, La Vaca, con un remix de Agatha Cristhie, Harry Potter y la tía esta de los vampiros adolescentes) frente a “los demás”. Si no la halagan por algo, se siente ofendida y abandonada. Requiere atención constante. Perdón, atención no, lo que requiere (exige) es veneración, ofrendas (algún sacrificio humano no está demás), cirios, sándalo y patchouli. Ella tiene que ser el centro del universo para su pareja -y el resto debe notarlo -sino, no merecen estar en su proyecto de vida. No merecen estar en el (su) universo.-LA MUJER INCOHERENTE
Pide libertad absoluta, pero te chequea como Reyna a Maradona. Dice ser completamente “independiente” y “moderna” pero espera que le abran la puerta al ingresar a donde sea o tener citas donde no ponga ni un solo centavo, es decir, muta de principios según la ocasión. Podría tener una carrera prometedora en la política: te dice que sí al principio, luego no o peor aún: talvez, puede ser a lo mejor, que quizás, vamos viendo en el camino. No pierdas tiempo Forrest: ¡corre, corre, corre! (Y elige a otra candidata: bendito sea el voto preferencial).-LA MUJER TRISTE
Su vida es un innumerable conjunto de experiencias traumáticas de toda índole, pobechita, te la vas a pasar de pañuelo o de terapeuta ad honorem (pero con derecho a roce) Si bien es cierto algunas historias sí pueden ser trágicas, algunas féminas suelen “inflan” un poquito sus “tragedias” porque, digamos, si su viejo nunca le compró un pony a los 12 años no es lo mismo que algún desgraciado la haya tocado indebidamente a la misma edad. ¿Muy cruel? A no dudarlo; pero es cierto: hay mujeres tristes y tristonas, mujeres simples y simplonas. El problema radica en hallar la diferencia, cosa complicada porque ya sabemos de la habilidad de muchísimas mujeres de llorar con mucha, pero mucha facilidad.-LA MUJER LOCA
Definitivamente es un deporte de aventura. Estoy siendo injusto, es en realidad una ruleta rusa con más de una bala en el tambor. Ok, ok, no te aburres nunca, el problema/ventaja reside en que no sabes con que cosa te puede salir en cada cita con ella. Puedes tener la suerte de que se ponga tan desinhibida como cualquier femme fatale del cine para luego mutar horrorosamente frente a tus ojos en Alex Forrest (Glenn Close en “Atracción Fatal”) o el personaje de Kathy Bates en “Misery” Si empieza con el rollo de la energía cósmica o de que aún conversa con sus amigos imaginarios de la niñez, salta del auto, di que vas por más pop corn en el cine y escapa. Cruzar la frontera por Tijuana vestido con glow sticks es menos peligroso que quedarse junto a ella.--TU AMIGA DIGITAL
Acéptalo: alguna vez trataste de buscarte una chica por Internet. Todo parece bacán, todo parece fluir bien chévere. Bonito, todo te parece bonito, pero hay un problema: ella vive en otro país. Lo que es peor: vive en EEUU. Hasta la vista baby, porque el ser peruano (y encima ser/estar misio) te descalifica para la visa gringa. Ya lo dijo Alanis Morrisete “es como tener miles de tenedores cuando lo que necesitas es un cuchillo”. Si en el “supuesto negado” de lograr superar el factor distancia, tendrás que enfrentarte al factor realidad y esperar (si eres hombre de fe, empieza a rezar el día del viaje) que no esté dentro de las categorías anteriores (y las que siguen) una vez de que se encuentren cara a cara. O lo que pudiera ser la cereza del helado de tu desgracia: una mezcla de todas las clasificaciones descritas hasta ahora. El horror, el horror, el horror.-LA MUJER INSOPORTABLE
“Tu entraste a mi vida pateando la puerta” sería, más o menos, la frase que pueda resumir esta clasificación. Para ti era: insoportable, insufrible, pedante, etc. Salvo por esos fatales segundos en que cruzaron las miradas y ambos se vieron terriblemente atraídos por alguna coincidencia letal o algún factor químico externo (sintético, natural o destilado) y ¡blam! Chape, choque y fuga con papel higiénico rosado y jabón blanco chiquito incluido. Si el odio persiste a la mañana siguiente “de”, lo habrás logrado, sino múdate, cambia de número de teléfono, mail, identidad ¿No dicen que del odio al amor hay un paso? También a la locura y a la obsesión (en ambas partes) Sólo es necesario un empujoncito, igualito que la gravedad. Si odias a alguien: ódialo con fervor, (diosito odia a los tibios, acuérdate) nunca dejes espacio para otra cosa. Ya lo dijo Soda Stereo “Deslizaré mi puño por tu espalda: no existes, no existes”.-LA MUJER IMPOSIBLE
Todo parecía jugarte en contra: el tipo, la plata, el novio, lo que sea. Pero por alguna extraña razón lo consigues, sales con ella, lo has logrado pero a medida que vas conociéndola, se te desinfla el globo, no se te cuaja la gelatina y comienzas a bostezar, a mirar hacia los lados como quien busca la salida de emergencia, y empiezas a pensar en la inmortalidad del mosquito Senegalés. No es justo, tanto nadar para morir en la playa. Suspiras resignado y entre dientes se te escapa un “parecía una buena idea en ese momento” Ya regresa sus gatita golosa.
